quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Reforçando a Idéia da Direção Consciente...

Gentemm... me emocionou essa historinha que vi no Facebook e resolvi compartilhá-la. Verdadeira ou não, acho o momento propício para estimular a reflexão sobre a mistura fatal álcool + direção. Neste fim de ano vamos lembrar deste texto a cada taça de champanhe que ingerirmos para que na hora de voltar pra casa nos lembremos também de não pegar a direção do carro. É um texto forte mas que não pode deixar de ser lido. Se com este post eu evitar que uma ou duas pessoas, neste fim de ano, saia com o carro da garagem estarei feliz!
Vejam que história triste:


Eu fui para uma festa e me lembrei do que você me disse. Você me pediu para não beber álcool. Então, eu bebi uma Sprite. Senti orgulho de mim mesmo, como você disse que sente.
Você me disse que não deve beber e dirigir, ao contrário do que alguns amigos me disseram. Fiz uma escolha saudável e seu conselho foi correto,como tudo que você me dá sempre.

Quando a festa finalmente acabou, as pessoas começaram a dirigir sem poder fazê-lo. Fui para o meu carro com a certeza de que iria voltar para casa em paz.

Nunca imaginei o que me esperava. Agora estou deitada na rua e ouvi o policial dizer: "O rapaz que causou este acidente estava bêbado".
Mãe, sua voz parece tão distante. Meu sangue é derramado em toda parte eu estou tentando com todas as minhas forças não pode lamentar.
Eu posso ouvir. Os médicos dizem: "A garota vai morrer". Tenho a certeza de que o jovem, que dirigia a toda velocidade, decidiu beber e dirigir, e agora eu tenho que morrer.
Por que as pessoas fazem isso, mãe?. Sabendo que isto vai arruinar muitas vidas. A dor está me cortando como se fosse uma centena de facas.
Diga a minha irmã para não chorar, diz ao papai pra ser forte. E quando eu ir para o céu, eu vou estar assistindo todos vocês.
Alguém deveria ter dito aquele garoto. “É errado beber e dirigir”.
Talvez, se seus pais tivessem dito, eu não estaria morrendo agora.
Minha respiração está ficando mais fraca, mais e mais. Mãe, estes são os meus últimos momentos e me sinto tão desesperada...
Eu gostaria de poder te abraçar, enquanto eu estou morrendo aqui. Eu gostaria de poder dizer o quanto eu te amo, MÃE. Então ... 
Eu te amo... e. ..adeus ... "
(Estas palavras foram escritas por um repórter que presenciou o acidente. A menina, como ela morreu. Ela estava dizendo essas palavras, e o repórter escreveu ...)

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Dez coisas estúpidas que os homens fazem para impressionar mulheres...

Homens fazem coisas inacreditáveis para impressionar uma mulher. Talvez o excesso de testosterona juntamente com o padrão cultural que dita que mulheres devem se fazer de difíceis sejam os grandes responsáveis por motivar alguns desses atos estranhos. Eles exageram muito em seus dotes, compram o que não podem e se comportam de forma duvidosa.
Tenho um amigo que pode aprender um pouco com essas dicas... meu colega de trabalho Lucas. Tá se esforçando para conquistar o coraçãozinho de uma outra coleguinha (a Camila!) e quero dar a minha contribuição para este romance. Por isso resolvi postar essas super dicas de o que não fazer para correr com uma mulher. É claro que nem todas são pra você meu amigo, afinal, você não faz o estilo saradão que troca lâmpada pra mostrar os músculos ( aliás, acho que este trabalho Camila pode fazer por você!), também não faz o tipo meloso que faz juras de amor em público... tocar violão????? Não! Acho que não toca nem galinha! Bem... o resto pode servir de alguma coisa, mas o último tópico é específico e exclusivo pra você, amigo! Larga essa marvada meu filho!!!!!...  são coisas bobas que os homens costumam fazer e para que você se certifique que não anda pagando esses micos e, consequentemente, afastando as mulheres dá uma olhada e vê se aprende alguma coisa!

1. Malhar os membros superiores em excessoAlém de cometer o erro de achar que as mulheres gostam de homens extremamente fortes, muitos deles acham que só precisam malhar a parte de cima. Ao melhor estilo Johnny Bravo, levantam quilos e mais quilos no braço e no peito e deixam as pernas de lado. Resultado - parecem pêras invertidas. Talvez seja por isso que as mulheres ficam tão fascinadas com as pernas dos jogadores de futebol.

2. Vestir camiseta regata para mostrar os músculos
Camiseta regata não deve ser uma peça do seu guarda-roupa, a não ser que você esteja na praia ou em casa sozinho. Regatas demonstram que você não sabe mais o que fazer para mostrar os músculos. Vale mais instigar a imaginação das mulheres com uma camiseta de manga ou uma camisa, que dão uma ideia do que há por baixo.  Camiseta regata é que nem decote exagerado - brega e mostra mais do que deve.

3. Aprender a tocar violão
Mulheres gostam sim de homens que sabem tocar violão. Reforço: que SABEM tocar violão. Tem homem que, no desespero de atrair atenção da mulherada, compra revistinha de partitura ou se matricula na aula de violão, mesmo não tendo talento algum pra coisa. E aí chegam com o violão debaixo do braço, organizam a rodinha e exibem seu vasto repertório de Legião Urbana + Paralamas + O Rappa pra sempre. Entre desafinadas e erros de notas, eles lançam aquele olhar 43 que não costuma funcionar. Melhor dedicar o seu tempo fazendo algo no qual tem talento do que tentar forçar a barra.

4. Pular de alturas enormes pra mostrar que é corajoso
Homem tem sempre mania de fazer coisas inconsequentes pra mostrar que é corajoso, como pular de pedras assustadoramente altas. Talvez parte da culpa seja porque os amigos não têm piedade na dose de bullying contra aqueles que demonstram o medo natural que tal prática desperta. De qualquer forma, esse tipo de coragem não costuma impressionar, principalmente se ela não se estende para outras áreas da vida.

5. Fazer performances românticas em público
Alguém inventou a moda que a melhor forma de pedir alguém em namoro/casamento é fazendo uma super demonstração de amor em público. Pode funcionar se a mulher for extremamente romântica e se ela estiver mesmo muito a fim de você. Caso contrário, você pode pagar o mico da sua vida levando um fora com direito a plateia.

6. Levar a mulher pra uma exposição ou um filme cult sem ter ideia do que se trata
Não há nada que impressione uma mulher mais do que um homem culto. Certo? Em partes. Mulheres gostam sim de homens inteligentes, mas percebem de longe quando o homem força a barra para parecer que entende muito mais de um assunto do que realmente entende. Invés de levá-la para ver a exposição daquele artista pós-moderno abstracionista do qual você não entende, melhor levá-la para um cineminha ou para um outro programa menos wanna be. Original é sempre melhor.

7. Dirigir tirando finas
Tem homem que dirige achando que as ruas são pistas de corrida e que os outros carros são seus adversários. Não tem nada mais desagradável do que andar com alguém que corre muito, costura o tempo todo e tira uma fina atrás da outra. Geralmente, homens que dirigem assim acham que são super motoristas, mas na verdade são inconsequentes e querem chamar atenção por onde passam. Minha teoria é que homens que fazem coisas desse tipo para chamar atenção estão na verdade compensando a falta de centímetros no meio das pernas.

8. Fazer dancinhas na balada acompanhadas de gritos esporádicos de "uhll"
Pra sensualizar na balada sem pagar mico é preciso ter muita certeza do que está fazendo. Não há nada que desperte mais vergonha alheia do que aquele homem que faz dancinhas sincronizadas e que solta gritinhos de "uhl!" quando toca a única música que ele conhece na balada. Enquanto você acha que está sensualizando geral, provavelmente as mulheres ao seu redor estão controlando a vontade de dar risada.

9. Brochar e dizer que "isso nunca aconteceu antes"Brochar é sempre uma situação tensa. Mais tenso ainda é ter que ouvir do homem que "isso nunca aconteceu antes". Essa afirmação só aumenta a sensação de que a mulher foi a culpada, de que fez algo de muito errado, o que nem sempre é verdadeiro. Fica mais bonito e menos traumático levar a situação numa boa e compensar com a boca e com os dedos, invés de ficar tentando arrumar argumentos para convencê-la de que você não é um brocha no resto do tempo.

10. Achar legal ser o rei da cachaça
Alguém um dia inventou que beber demais é super legal e, desde então, homens se apropriam desse conceito para mostrar que são muito machos, que sabem beber de verdade. E aí tomam todas, causam, ficam inconvenientes, se aproximam do cangote da mulher jogando aquela cantada furada acompanhada de um belo bafo de bode. Nos casos ainda mais extremos, choram, caem em cima das pessoas e gorfam. Não sei em qual aspecto isso pode ser atraente para uma mulher. Também serve para aqueles que adoram contar histórias de como ficaram "muito loucos" na festa passada.
















fonte: Yahoo Mulher - http://br.mulher.yahoo.com/dez-coisas-est%C3%BApidas-que-os-homens-fazem-para-impressionar-mulheres.html

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Parou? Agora Desfaça os Danos Causados pela Nicotina.

     Eliminar o vício em nicotina não é fácil. Mas vale a pena. A cada ano sem cigarro, você reduz sua probabilidade de doença cardíaca, problemas respiratórios graves e cânceres de pulmão, boca, garganta, esôfago, bexiga e possivelmente de pâncreas também. 

     Os benefícios totais da ausência do cigarro levam anos para serem obtidos, mas algumas melhorias são mais rápidas. Seu risco de doença cardíaca cai 50% em um ano após deixar o hábito, mas seus riscos de doença cardíaca e AVC só cairão ao nível de alguém que nunca fumou após 15 anos. 

     Para câncer de pulmão, após dez anos sem cigarro, seu risco de desenvolver a doença será de aproximadamente 1/3 ou metade do risco daqueles que continuam a fumar. Em 20 anos, ele diminui para quase o mesmo nível de alguém que nunca fumou.

     Boa notícia: se tomar outras atitudes para melhorar sua saúde, como se alimentar de maneira mais equilibrada e praticar exercícios físicos, você pode acelerar o processo de recuperação e ter uma imunidade ainda maior contra as doenças mais relacionadas ao fumo. 




(Fonte: Guia de Saúde e Longevidade – Reader’s Digest)

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Como dobrar Lençol com Elástico!

    Pequenos detalhes na arrumação da casa podem facilitar sua vida no dia-a-dia. Entre eles, é essencial manter a roupa de cama sempre limpa e organizada e usar peças que além de bonitas, também sejam práticas.
Então, imaginem uma cama bem arrumada e cheirosa...
    Agora imagine-se na hora de dormir... humm... lençol com cheirinho de amaciante é muito bom, não é?
    Agora imagine-se se mexendo na cama e o lençol se mexendo junto com você. De repente você se vê dormindo no colchão puro. E aquele lençol perfumado? Cadê ele? Era um sonho? Não... olhe para o chão... lá está!
Meu marido quer morrer... hahaha... lençol sem elástico aqui em casa só em caso de emergência. Tipo, tá tudo pra lavar, sabe!
    Quem inventou o lençol com elástico merece um prêmio, mas vamos combinar... como é que se dobra isso? Realmente não é o meu forte, por isso mesmo resolvi aprender com quem entende do babado e vejam o que eu encontrei. Um vídeo bem bacana e o que é melhor... dá certo mesmo! Meus lençóis ficam uma beleza no armário! Acabei de dobrá-los e decidi postar aqui a dica pra vocês, vejam aí:

http://www.youtube.com/watch?v=dQK_NqtZxTw&feature=player_embedded

Agora, vão já pegar os lençóis no armário e pratiquem... vão ver como seu armário ficará muio mais organizado!

10 Dicas para os Cabelos – Como tratar do meu Cabelo?


Os cabeleireiros são profissionais que saberão indicar com precisão acerca das necessidades do seu cabelo, caso não tenha sempre condições de ir ao cabeleireiro poderá utilizar os mesmo produtos ou de igual qualidade em casa. Actualmente já existe lojas e supermercados que comercializam produtos profissionais para cabelos para tratamentos diários em sua casa.

Deve seguir algumas dicas para cuidar e tratar dos seus cabelos diariamente:

1º Dica

Lavar é o primeiro passo para tratar do seu cabelo e para a sua higiene pessoal. No entanto, deverá lavar com champôs adequados ao seu tipo de cabelo. Existem variadíssimos, como para cabelos pintados, estragados, finos, entre muitos outros. No entanto, é necessário encontrar o mais adequado para o seu tipo.

2º Dica

Para finalizar a lavagem passe o cabelo por água fria e não por água quente, isto porque a água muito quente pode causar pequenas escamações no cabelo e deixa o cabelo mais oleoso, o que por sua forma condiciona o crescimento normal.

3º Dica

Depois de passar muito bem por água fria para tirar muito bem para tirar todos os resíduos. De seguida, utilize uma toalha para retirar o máximo de água do cabelo. Acelerando o processo de secagem, reduzindo o tempo de agressão do secador.

4º Dica

No entanto, antes de começar a secar, desembarace o cabelo. Antes da secar, deve se utilizar produtos termoativados e usá-los em todo o cabelo. De forma a proteger o cabelo do excesso de calor, e impedindo o e do desbotamento, seja a cor natural ou artificial.


5º Dica

No que concerne ao pentear o cabelo utilize uma escova de cerdas macias, penteie o seu cabelo em várias posições, ajudando a massajar o couro cabeludo e ajudar na boa irrigação sanguínea no bulbo capilar. Utilize pentes ou escovas que sejam para o seu tipo de cabelo, se for um cabelo pequeno poderá utilizar um pente e se for médio ou longo, uma escova maior será o melhor.

6º Dica

Os reparadores de pontas, cremes, séruns, entre outros finalizadores são excelentes para lidar com seu cabelo. No caso de um cabelo mais frisado escolha um finalizador líquido, como sérum ou silicone indica. Ponha 2 ou três gotinhas nas suas mãos, esfregue e passe nas zonas mais rebeldes. Se o problema é o excesso de volume, com o cabelo húmido espalhe o creme finalizador para baixar o volume.

7º Dica
 
Uma dica para ajudar o crescimento do cabelo é ter uma dieta rica em vitaminas. A vitamina A, pode-se encontrar na cenoura, leite e derivados, e fígado. A vitamina a C, no kiwi, limão e laranja e a Vitamina a E, no abacate e ovo; a vitamina F é abundante n
os óleos vegetais e ainda o zinco, que está presente em carnes. Evite o consumo de álcool, tabaco e café, porque eles contraem os vasos sanguíneos do couro cabeludo e dificultam a passagem do sangue, além dos outros problemas inerentes.

8º Dica

A cada dois meses ou três meses corte as pontas dos cabelos, ou acerte o seu corte, isso ajuda a fortalecer e fazer com que seu cabelo cresça mais rápido, sem que tenha as pontas espigadas.


9º Dica

Outro factor que interfere negativamente no crescimento do cabelo são os distúrbios hormonais. Logo é necessário ir ao médico e fazer um check-up. Uma saúde mais débil também pode tornar o cabelo mais frágil e quebradiço.



10º Dica


Não utilize elásticos e presilhas muito apertadas diariamente. Se quiser prender os cabelos, prefira as piranhas, prendedores largos ou encapados com algum tecido.













Publicado por Tania em Manual da Beleza

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Alimentos Afrodisíacos

Os alimentos conhecidos como afrodisíacos são aqueles capazes de aumentar a intensidade das sensações, através de uma boa acelerada na circulação. Ou seja, o estímulo sexual ocorre por causa dos poderosos efeitos que esses alimentos têm na corrente sanguínea.

O aspecto, o aroma e a sensação que tais alimentos provocam ao serem ingeridos somam mais pontos na hora de animar o casal. Frutas com perfume doce, por exemplo, podem influenciar no desejo, despertando sensações que interferem na liberação de certos hormônios sexuais. Cheiro de baunilha, curry e gengibre tem a mesma ação.
Confira, a seguir, a lista com os alimentos que atiçam o desejo.



Açafrão

Especiaria vermelho-alaranjada que aumenta os batimentos cardíacos e o suor, sinais de excitação sexual.

Aspargo


É considerado afrodisíaco pelo formato e por conter vitamina B3, que promove dilatação dos vasos sanguíneos, inclusive os vasos dos órgãos genitais.

Canela


Além do aroma instigante, o sabor quente atiça não só o paladar.

Chocolate


Contém três tipos de estimulantes: alcalóide, teobromina e cafeína, proporcionando bem-estar, força e vitalidade. Era a bebida sagrada dos astecas e estava relacionado à deusa da fertilidade. 



Cravos-da-índia


São, antes de tudo, um excelente digestivo. Seu aroma tem o poder de despertar o desejo.

Nozes


Usadas pelos Romanos em rituais de fertilidade e como potencializadoras do desejo para o romance.

Ostras


Um dos alimentos mais famosos por seu poder afrodisíaco, deve grande parte da reputação ao ritual de abertura (que remete à vagina) e da sensação ao ser degustado. As ostras são ricas em zinco e ferro, minerais conhecidos pela estimulação do metabolismo e pelo transporte de oxigênio no sangue, respectivamente.



Fonte: minhavida.com.br

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Unhas Decoradas para Noivas

     Olá meninas... o papo agora é só entre nós! Não que eu esteja noiva... mas unha é sempre um assunto de interesse de nós mulheres!
     No dia mais importante da nossa vida pensamos em tudo e queremos que tudo seja perfeito, então porque também não ter unhas perfeitas neste dia? Para acabar com o tradicionalismo nos casamentos tem gente ousando em vestidos com cores diferentes do branco. Já vi noiva casar de verde, pode? Pode! Desde que esse não seja o meu casamento,  hoje em dia vale tudo!
     Mas pra não ser tão radical na quebra da tradição que tal variar aquele esmaltezinho renda com francezinha tão comum para as noivas e dar uma alegrada às mãos com um pouquinho de cor? Eu aprovo! Mas se não faz a sua cabeça e desde pequena sonhou com um casamento com tudo branquinho, branquinho... aposte nos brilhos e até mesmo nas decorações tom-sobre-tom, tudo no branco. Hoje em dia existem apliques e carimbos que podem decorar suas unhas sem perder o glamour do branco total dos casamentos sonhados na infância... (ai como eu já sonhei!!rsrs...).

     O dia do casamento é um momento muito especial para a noiva e exige da mulher todo um ritual de beleza, além de cabelos, maquiagem, o cuidado e atenção especial para unhas são muito importantes. Segundo Layal Antanios uma dica para decorar as suas unhas (e fazer um teste antes do grande dia!) é você  começar passando um esmalte incolor nas unhas e depois o renda. Logo depois pinte apenas metade da unha, como se fosse um triângulo. Passe mais uma camada de renda para finalizar. Coloque glitter prata na linha do esmalte triângulo. No outro lado incolor da unha faça três florzinhas com a ajuda de um palito de laranjeira.
Isso pode ser feito apenas como teste, mas o ideal é sempre fazer o teste na sua manicure de confiança, ela vai cuidar de todos os detalhes e deixar as suas unhas do jeito como você gostaria que ficassem! E inspiração não vai faltar, veja as inúmeras fotos de unhas decoradas para noivas encontrei para você escolher o seu modelito preferido e simplesmente arrasar no grande dia! Você também poderá decorar as unhas dos pés, o resultado é sempre bacana, vale combinar com a decoração das unhas das mãos, fica um charme só! Depois do seu ritual de beleza para o grande dia, a hora é aproveitar o casamento e se divertir muito! Confira os modelos...


 

Eu usaria vários destes aí, não todos, existem sim uns exageros, mas no geral vale arriscar uma quebra no protocolo.
Beijo meninas e fiquem de olho no blog!

Um filho ou um cachorro??? Posse Responsável!

     Olá pessoal, após um período de reclusão me dedicando à Marcela e ao meu novo filho ( vou falar dele daqui a pouco!) estou de volta pra compartilhar um momento de dúvida que vivi.
     A Marcela completou três anos e antes que eu e meu marido Leandro esperávamos começou a cobrar um irmãozinho, o que é completamente compreensível vindo de uma criança que mora em apartamento e tem poucos primos da mesma idade. O problema era como responder à este questionamento dela. Confesso que vontade de ser mãe novamente me deu viu, mas pensando racionalmente não era e ainda não é o momento ideal, como resolver... uma mãe nunca deixa uma questão relacionada aos filhos sem solução!
     Aí entrou o vovô que é criador de cães da raça Shih Tzu e presenteou a minha filha com um filhotinho. Bacana... raça perfeita para apartamento, dócil, amigável, companheiro, brincalhão, tudo que a Marcela queria num irmãozinho e até melhor, pois irmãos geram ciúmes e brigas! Perfeito!
Esse é o Barthô, filhote de Shih Tzu com quase 5 meses.

     Quando conversei com o meu pai sobre o temperamento desta raça percebi que tinha encontrado a mina de ouro que procurava. É uma raça que se dá bem com crianças, não late (meus vizinhos agradecem!), por incrível que pareça não solta pêlo (meu sofá de chenile marron escuro agradece!), não consome fortunas em quilos de ração por mês e se adapta bem em ambientes pequenos. Essa raça foi criada para mim!
     Logo na primeira noite percebi que íamos nos dar muito bem. Filhotes normalmente choram um pouco a noite nos primeiros dias longe de suas mães, mas o Barthô foi muito legal com a gente! Se adaptou super rápido e logo fez amizade com a Marcela! Ela estava tão feliz que fiquei muito satisfeita em ter um trabalhinho a mais de cuidar desse bichinho. O que a gente não sabia ainda era que o trabalho era maior do que a gente esperava. Foi muito difícil ensiná-lo a fazer suas necessidades no lugar certo ( um jornalzinho na área de serviço!), na verdade ainda não aprendeu completamente. De vez em quando temos que limpar uma sujeirinha aqui e ali. Acabei chamando um especialista em adestramento pra me orientar. Melhorou, mas não resolveu completamente. Foi muuuuito mais fácil tirar a fralda da Marcela! Limpei menos sujeira! Mas isso não é só, tem que lavar todos os dias as vasilhas de água e ração, pentear o pêlo todos os dias para não embolar, dar banho, vacinar, vermifugar, cortar as unhas, limpar as orelhas, escovar os dentes... espere um pouco, estou falando de um cachorro ou de um filho? É isso mesmo, me dei conta de que a troca foi seis por meia dúzia. Praticamente todos os cuidados que tenho com a minha filha diariamente tenho com o Bathô, ele só não vai à escola e faz lição de casa!
     Arrependida? De jeito nenhum. Temos hoje um amor por ele que compensa todo o trabalho e veja só a alegria da nossa filha.
     Há uns 10 dias ele ficou muito doente, tivemos que interná-lo numa clínica veterinária por dois dias e ficamos muito tristes pois achamos que ele não sobreviveria, mas com todo o cuidado que tivemos ele se animou e está em casa se recuperando.
 
 Portanto deve-se ter a consciência de que adotar um animal exigirá de você uma dedicação semelhante a de um filho e as alegrias que terá também. Por isso vejam as dicas para quem pensa em adquirir um animalzinho de estimação seja ele de que espécie for:



ANTES DE ADOTAR UM ANIMAL RESPONDA À ESSAS PERGUNTAS E REFLITA:

- Toda a família está de acordo em receber o novo integrante?
- Sua casa ou apartamento tem espaço suficiente para a espécie escolhida?
- Nas suas férias e períodos de ausência haverá pessoas para cuidar dele?
- E quando precisar mudar de residência? E se tiver novos membros na família? Como ficará seu bichinho? Se alguém da família engravidar, o animal deverá continuar sendo tratado da mesma forma, adequadamente.
- Você está realmente disposto a cuidar dele por toda a vida? Cães e gatos chegam a viver entre 10 e 20 anos. Animais como papagaios e jabutis chegam a viver mais de 50 anos.
- Você está disposto a arcar com as despesas de um animal? Além de amar, alimentação e abrigo, ele vai precisar de cuidados veterinários e remédios. Deve-se avaliar se os gastos necessários para alimentação, saúde e higiene do novo amigo cabem no orçamento familiar .
- Se vc mora em um apartamento ou casa com um pátio pequeno, analise se vc terá tempo pra passear com ele.
Observações: Animais necessitam de exercício físico com regularidade. Nos passeios à rua, o animal deve ser mantido em coleira e guia. Animais agressivos devem estar com focinheira adequada.
O animal não deve permanecer preso em corrente, em espaços reduzidos sem liberdade de movimento.
Em casas com quintal é importante impedir a saída do cão ou gato. No caso de gatos e aves, todas as janelas e sacadas devem ser protegidas por redes de proteção.
Para evitar crias indesejadas o melhor método é a esterilização.
Veja um vídeo e entenda um pouco sobre a Posse Responsável que é uma campanha de conscientização para que menos animais sejam abandonados nas ruas... você abandonaria um filho na calçada?

POSSE RESPONSÁVEL



Bom, duvido que precise dizer mais alguma coisa!!
No mais seja Feliz com o seu amiguinho e o faça feliz também!
Até o próximo post! Beijos!

terça-feira, 12 de abril de 2011

Efeitos Colaterais da Abstinência da Nicotina - difícil pra quem quer deixar o cigarro e quase insuportável para quem está em volta!....

Olá... após um período (bem longo!) de férias estou de volta para falar de uma situação bem complicada pela qual estou passando neste momento! Não! Eu não fumo (não mais!), mas sim o meu marido Leandro, está largando esse vício, e acreditem: esse período é tão difícil para quem está deixando o cigarro quanto para as pessoas que estão à sua volta!
Antes de mais nada assistam esse vídeo!

Os primeros dias sem fumar podem ser bastante desconfortáveis para o ex-fumante. É a chamada Síndrome de Abstinência. Isso em geral, está associado a dependência química da nicotina. A maioria dos sintomas de abstinência vai desaparecer em uma a duas semanas. Eles são sinais de que seu organismo está retornando a um estado saudável (e isso é muito bom!).
O sintoma mais comum é a vontade intensa de fumar (fissura), que diminuirá após alguns dias e poderá até desaparecer completamente em 2 semanas. O melhor caminho para superar o desejo intenso (fissura) é ignorá-lo.Incentive-o (a) a controlar com exercícios de respiração e relaxamento.
( Esse momento é muito difícil, tento ajudar o Leandro mudando rapidamente de assunto. Quando ele fala do cigarro finjo que não ouvi e tento entretê-lo com outra coisa pra fazer ele esquecer até passar a vontade. Tadinho, deve ficar achando que não dou atenção ao que ele fala mas devo pensar que é para o bem dele! Aliás, sabe aquele futebol dos nossos maridos que a gente odeia e sempre atrapalha? Esquece! Não é hora de podar as atividades físicas (à menos que ela venha acompanhada de churrasquinho e cerveja! Péssimo ambiente para futuros ex-fumantes!) Essa parte também não está sendo fácil pois o futebol que era uma vez na semana agora é quase todo dia, aff!)
Outro sintoma bastante comum é a tensão: aqui a dica é apostar nos exercícios físicos, relaxamento, exercícios de respiração e controle mental. Uma boa dica é fazer um acompanhamento psicológico onde receberá todas as instruções a cerca desses exercícios!
(ainda não fiz essa sugestão pra ele, mas depois explico o porquê!)
Uma simples caminhada de 20 minutos diários, além de ajudar a controlar peso, que é outro efeito colateral importante, pode ajudar superar a carência de dopamina. Exercícios físicos liberam o estresse e ajudam a aliviar as tensões do dia a dia e podem ser de valor incalculável neste momento.
Alguns ex-fumantes relatam tonturas assim que param de fumar. Pode ser difícil se concentrar. Esses sintomas são resultado do aumento de oxigênio que seu cérebro está recebendo agora, uma vez que não há mais inalação do monóxido de carbono presente no cigarro.Esses sintomas tendem a desaparecer assim que seu cérebro se acostumar a funcionar com o suprimento normal de oxigênio novamente.
Outros ex-fumantes relatam formigamento ou dormência nas pernas e nos braços. Essas sensações representam uma melhora da circulação sanguínea depois que você parou de fumar. Em poucos dias seu corpo voltará ao normal e a dormência e formigamento cessarão.

Frustação, irritação, pequenos problemas parecem gigantescos, e você brigou com todo mundo!
(Essa parte pra quem convive com um pretenso ex-fumante é a mais difícil! Esse é o motivo de eu não ter sugerido um psicólogo pra ele! Lembra?Já pensou no que pode acontecer se ele interpreta isso como se eu achasse que ele é louco ou perturbado? Nem quero arriscar!) 
Tente fazer com que ele (ela) mantenha a calma, os sintomas da síndrome de abstinência vão passar em breve e vocês vão aprender a superar essa fase difícil. O que ele (ela) deve lembrar nesses momentos é que fumar não resolve absolutamente nada!
Explique que como ele (ela) não está repondo toda a nicotina que antes seu cérebro estava acostumado a receber (mesmo utilizando adesivos ou gomas de mascar de nicotina), ele agora responde com sintomas da abstinência com sentimentos negativos e frustantes e que ele (ela) deve se ligar para não cair nesta armadilha! Seja forte! Seu cérebro está lutando com você para ganhar alguma nicotina, e esse é basicamente o motivo de toda a irritação, tristeza, vazio, depois de parar de fumar. Todos esses sentimentos são uma manobra do cérebro para tornar a jornada mais árdua e fazer a pessoa querer desesperadamente um cigarro.
( Para nós que estamos tentando ajudar esse é um ponto importantíssimo e talvez o único que dependerá de nós e não deles: engolir sapos!... Aargggg!... mas é assim mesmo, Deus sabe o quanto meu marido anda irritado e o quanto tenho sofrido com isso mas tenho certeza que no fim tudo vai ter valido a pena! Só lamento não conseguir ser ainda mais tolerante, não ter sangue de barata e conseguir fingir de morta em alguns momentos. Você que está numa situação como a minha, tente evitar muito contato principamente nos momentos de maior irritação dele/dela porque uma simples palavra mal interpretada pode se transformar numa catástrofe de ordem mundial e nesse momento não há nada a fazer à não ser manter a calma e sair de perto sem dizer um "A"! Isso vale também para aqueles momentos em que estão em lugares públicos e você começa a sentir que vem barraco chegando. Saia imediatamente de onde você está e diga o quanto está chateada de não poder continuar com a discussão e o vexame em público mas infelizmente tem hora no salão e você não suporta o mal humor da manicure quando chega atrasada! Dica Master!!! Se conseguir, tente relevar aquele esporro que levou no caixa do supermercado... tudo em nome da boa saúde do seu companheiro e do cheirinho bom que vai ficar o seu cabelo quando estiver livre daquela fumaça maldita e fedorenta!)
Lembre-o sempre do que o (a) levou a parar de fumar!
(A principal estratégia para os momentos de fissura e irritação com a falta do cigarro é fazê-lo (la) pensar nos motivos que o (a) levaram a fumar e fazê-lo (la) imaginar um futuro onde não fumasse mais. A compensação que há em parar de fumar é muito mais importante para eles seguirem em frente que o “vazio prazer imaginário do cigarro“. Os benefícios variam para cada pessoa, mas há sempre mais razões para parar de fumar que continuar no vício).

O controle de peso!
O seu objetivo agora é ajudá-lo/la a parar de fumar e não fazer emagrecer! Fazer duas coisas tão difíceis ao mesmo tempo pode comprometer o tratamento. As mulheres principalmente, que tem maior tendência a acumular aquelas indesejáveis gordurinhas, podem ficar com medo de engordar e voltar a fumar acreditando que continuarão mais magras por isso.
Todas as pessoas que param de fumar devem ser advertidas do risco de ganhar peso. Não acontece com todos, alguns até emagrecem. Mas, antes prevenir que remediar! Se você pode esperar um aumento de peso nesta fase, é bom se cuidar e prevenir com alguns cuidados simples que tudo voltará ao normal após esse período critico da síndrome de abstinência.

Dicas básicas para evitar o ganho de peso

  • não caia na tentação dos doces, prefira os alimentos sem açucar e seja moderado. A necessidade de levar algum alimento a boca é temporária, engane-as com chicletes sem açucar, frutas secas, cenoura fatiada fininha, cravo, etc.
  • beba muita água, principalmente nos momentos de fissura.
  • abuse de sopas de baixa caloria se o apetite aumentar muito.
  • prefira alimentos integrais que dão maior sensação de saciedade e evite principalmente alimentos pesados como frituras.
  • caminhar, andar de bicicleta, nadar, jogar futebol, deixe que ele (ela) decida o que é melhor para ajudar a queimar calorias;
(Para quem quer ajudar o seu companheiro(a) não esqueça de incentivar a pesquisa sobre o tabagismo e os efeitos da abstinência. Isso irá ajudá-lo(a) a se livrar desse vício terrível, pois dará suporte para lidar melhor com os problemas que podem aparecer pelo caminho.
E por fim, muuuuita paciência para que seu relacionamento não vá para o lixo junto com aquele último maço de cigarro que ele/ela comprou no boteco da esquina!
Cheguei à conclusão que na maioria das vezes o melhor é não responder aos ataques que possam surgir e pensar que tudo isso tem uma razão de estar acontecendo e depende mais de você compreender, ser paciente e engolir uns sapos do que do outro entender que está passando por diversas reações químicas consequentes da falta da nicotina e que provocam delírios de que o mundo está contra ele e que você que era quem mais deveria apoiá-lo/la é a pessoa que mais torce contra. sabemos que é exatamente o contrário... mas daí explicar que focinho de porco não é tomada, a relação já se afundou na lama. O melhor mesmo é fingir que você é a pior pessoa do mundo e deixá-lo/la descobrir quando tudo passar que você o/a ama do tamanho do mundo!)

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Varie a Receita do Miojo

Conforme prometido vai aí o post do Miojo...


Eu não me conformo, mas mesmo depois de tantas dicas de culinária ainda tem gente que passa dias comendo miojo. É o alimento mais adorado de 10 entre 10 pessoas que moram sozinhas. Tudo bem que é prático e tal, mas tenha dó do seu paladar! Pensando em vocês dei uma vasculhada por aí e encontrei dicas deliciosas para os que não podem contar com os dotes culinários da mamãe poderem variare o cardápio sem ter muito trabalho e gastando pouco!
INGREDIENTES QUE FAZEM A DIFERENÇA!
Fazer miojo apenas com o tempero que acompanha o macarrão é igual ir à praia de madrugada: não tem freezer e nem lugar pra sentar... ou seja, não tem graça nenhuma.
A lista abaixo mostra alguns ingredientes que você encontra em qualquer geladeira, inclusive dos solteiros e solitários e que podem fazer a diferença na hora de deixar seu miojo mais descolado:
  • Requeijão: É só jogar por cima quando o miojo estiver pronto, pra mim é a melhor variação que existe.
  • Catchup: Acreditem catchup fica muito bom com miojo (aliás no arroz ele substituí até o feijão).
  • Cenoura, cebola e legumes em geral: Geralmente quem mora sozinho não curte esse tipo de alimento, são poucos os casos.. para alguns servem apenas pra deixar o prato colorido, não no meu ponto de vista, mas vá lá...
  • Calabresa/Salsicha: Esses ingredientes podem ser consumidos cru então se você quiser não precisa nem ter o trabalho pra fritar basta jogar alguns pedaços no meio do macarrão na hora que estiver preparando.

  • Farofa Pronta: Essas farofas são fantásticas, deixam o miojo com cara de macarronada e dão um puta sabor.
  • Bacon: Dá um pouco de trabalho fritar.. mas fica bom..
  • O tempero pronto: Não sei se é verdade mas dizem que o tempero que acompanha o miojo faz mal devido a quantidade de conservantes e sal presente. Na minha opinião aquele tempero é muito forte eu sempre acabo usando apenas metade.

Acompanhamento: Às vezes o simples fato de ter uma coca-cola bem gelada já faz a diferença na hora de detonar o seu miojo, se for final de semana uma cervejinha cai muito bem ou em alguns casos nada como umas caipirinhas.

Algumas receitas pra quem puder esperar mais do que os três minutos e quiser realmente diversificar o miojo:

Lasanha de Miojo:

Ingredientes:
3 pacotes de miojo
2 latas de molho de tomate
Pitadas de Sal
Presunto e mussarela (+ ou – 250 gramas)
Queijo ralado (qlqr quantidade que tiver na geladeira)
01 Cx de creme de leite (opcional)
06 Latas de cerveja.

Modo de preparo:
Ferva o molho de tomate com duas pitadas de sal e água. Use a lata do molho de tomate pra tirar a mesma medida de água. Abra uma cerveja e tome o primeiro gole enquanto espera ferver o molho.
Quebre as placas do miojo ao meio. Coloque numa assadeira preenchendo todo o espaço e jogue um pouco do molho por cima (Nesse momento tome cuidado pra não se queimar, afinal você já bebeu a cerveja). Faça uma camada colocando Queijo e logo em seguida uma de presunto.
Coma um pedaço do presunto e abra outra cerveja. Se quiser pode usar creme de leite entre as camadas.
Vá repetindo o procedimento até terminar todas as camadas possíveis, na cobertura final você deve colocar primeiro o presunto e depois o queijo. Jogue o queijo ralado por cima e leve ao forno pro aproximadamente 20 minutos.
Enquanto espera os minutos pode ir tomando as cervejas.


Miojo com Frango e Bacon

Ingredientes:
300 g de peito de frango em pedaços
100 g de bacon
2 pacotes de miojo sabor queijo
1 lata de ervilha
3 ovos
Polpa de tomate (1/2 caixa pequena)
Queijo ralado
Cebola cortadinha
Óleo para fritar

Modo de preparo:
Macarrão: Cozinhe o macarrão por cerca de um minuto, e acrescente os ovos e dê uma leve mexida
Em seguida acrescente as ervilhas e depois coe e reserve
Molho: Refogue a cebola, o bacon e os pedaços de frango,
Após fritar bem, adicione a polpa de tomate e depois o macarrão, acrescente por último o queijo ralado
Sirva em uma travessa, pode decorá-la com rodelas de tomate


Miojo com Legumes

Ingredientes:
1 pacote de miojo, sabor legumes
1 cenoura picada (pequena)
1 batata picada (pequena)
1 chuchu picado (pequeno)
1/2 lata de milho
1 lata de sardinha grande
Cheiro verde a gosto

Modo de Preparo:
Cozinhe a cenoura, a batata e o chuchu
Acrescente o miojo e deixe cozinhar
Acrescente o milho, a sardinha e o cheiro verde
Tempere a gosto


Miojo com Requeijão

Ingredientes:
Miojo
Requeijão
Queijo ralado

Modo de preparo:
Colocar o miojo em água fervente e deixar cozinhar por 3 minutos, desligar o fogo, retirar o excesso da água, misturar o pó de tempero na água e então mexer o macarrão (mas não muito se não fica uma papa), tampar a panela e deixar por mais 5 minutos. Nesse tempo o miojo termina de cozinhar no vapor e absorve o sabor pelo líquido. Depois é só escorrer o macarrão e pronto! O miojo não fica molenga e o tempero se mistura por completo no macarrão, é uma delícia fazer assim! Para incrementar quando o miojo já está no prato eu misturo uma colher de sopa de requeijão e jogo queijo ralado por cima, fica ótimo e prático!

Miojo do Lula

Ingredientes:
1 pacoti di miojo, qualquer um serve, desde que tenha miojo dentro (hê, hê, hê...)
2 dois denti di alho
2 garrafa di cachaça da boa
14 kilo de picanha
çal grosso.

Modo de preparo:
Coloqui o çal na picanha e ponha na churrasqueira, quando estiver quase nu ponto, comece a preparar o miojo du jeito que mandam você fazê na imbalagi du miojo, só que no lugar da água, coloque trêis copo e meio di cachaça. Enquanto prerara o churrasco e o miojo, vai bebendo o resto da cahcaça. Quando tudo tive pronto, é só cume. Depois de bebê toda a cachaça, mastigue os dois denti di alho que é prá dispistá o bafo, sabe como é essa imprença maldoza qui só qué mi dirrubá, mesmo quando eu num sei di nada cumpanhêro.

Essa receita serve pelo menos duas pessoa, só que quanto mais eu bebo os pessoa aumenta.


Miojo Machista

“Salut a todos os aprreciadorres da boa comida! Este receita foi enviado pelo Léo, marrido da Catarrina na novela "A Favorita"... (homenagem à brilhante interpretação de Jackson Antunes)

É o seguinte, esse negócio de cozinha é coisa de mariquinha tá sabendo. Macho que é macho não sabe o que é fogão, aliás, só sabe o que é prá mandar a mulher prá ele... E é prá ajudar os colegas machos desse meu Brasil a não passar fome que eu resolvi mandar essa receita de miojo que eu mesmo ensinei prá minha esposa Catarina.”

Ingredientes:
*dois pacotes de Miojo de qualquer sabor
*meio quilo de carne moída (qualquer carne, porque macho que é macho come qualquer coisa)
*quatro cebolas roxas
*azeite
*cinco tomates
*um balde
*três pacotes de gelo
*12 latas de cerveja
*uma garrafa de cachaça que preste
*1 mulher

Modo de preparo:
Coloque as cervejas e o jelo num balde e abra a garrafa de cachaça. jogue os outros ingredientes na cozinha e tranque a porta. Beba a cerveja junto com a cachaça enquanto assite um jogo de futebol qualquer. Ao final do primeiro tempo ou das cervejas (o que acabar primeiro), abra a porta da cozinha e a gororoba vai estar pronta. Coma à vontade enquanto bebe o resto das cervejas e da cahaça. Se a bebida acabar, mande a mulher na padaria comprar mais.
Não gostou não? Vai encarar? Vai encarar?

Serve até um idiota.

Bolo de Miojo

Ingredientes:
2 embalagens de Lámen Tradicional Sabor Legumes
3 ovos
3 colheres (sopa) de cebola picadinha
2 colheres (sopa) de margarina
½ copo de requeijão (125g)
½ xícara (chá) de milho verde
3 colheres (sopa) de mussarela ralada
1 colher (sobremesa) de fermento em pó
2 colheres (sopa) de queijo parmesão ralado

Modo de preparo:
Cozinhe o Lámen Tradicional Sabor Legumes conforme as instruções da embalagem por 2 minutos. Escorra, polvilhe com os envelopes de tempero. Reserve.
Bata na batedeira os ovos até dobrarem de volume. Reserve. Doure a cebola na margarina. Acrescente o macarrão reservado, o requeijão, o milho, a mussarela e misture com cuidado. Junte os ovos batidos, o fermento e misture delicadamente. Unte e enfarinhe uma forma de furo central (pequena). Coloque o queijo parmesão ralado no fundo da forma e a mistura de macarrão. Leve ao forno (médio) por 25 minutos. Desenforme e sirva a seguir.
P.S.: Não provei!!!!!!


Bom, acho que tem dicas aqui pra uns dois meses comendo miojo, no terceiro mês vocês podem entrar nos links abaixo e pegar mais receitas caso até lá não tenham aprendido a cozinhar comida de verdade!



Enquanto isso fiquem com os últimos lançamentos do macarrão instantâneo mais comido do mundo:







 Sem comentários!

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Porque Abaixar a Tampa do Vaso?

Passeando por blogs afins descobri o da Arine-Chan Cada Ovo Comido é um Pinto Perdido e vi coisas bacanas por lá... nem tudo vai, mas ela é muito inteligente e tem uns post bem legais! Um deles tive que trazer pra vocês porque é de utilidade pública. Percebi que nunca fui neurótica como eu pensava quando ao usar banheiros públicos onde as privadas não têm tampas tinha que fazer uma ginástica para disparar a descarga com o pé (de longe e de salto, aff!!) e ainda sair correndo de boca fechada e sem respirar! Ufa!!! Graças a Deus livrei meus pulmões e meu organismo de um monte de bos... porcaria! Veja só o que ela diz:


"Existem umas coisinhas que sempre aparecem nas reportagens do Dr. Dráuzio Varela no Fantástico chamadas Coliformes Fecais. São 'bactérias presentes no intestino de animais de sangue quente', segundo a Wikipedia. Segundo eu mesma, são coisinhas toscas que só pelo nome já me deixam arrepiada de nojo.

Quando você dá descarga e não abaixa a tampa do vaso, esses C.F (coliformes fecais) se proliferam pela atmosfera do seu banheiro e pousam nos seus objetos, nas suas roupas, na sua toalha de banho e de rosto, na sua esponja de banho e, principalmente, na sua escova de dentes. (Também não é paranóia NUNCA deixar minha escova de dentes fora da caixinha e exposta!Sabe aqueles copinhos com os buraquinhos de colocar as escovas da família inteira? Corra no banheiro e jogue fora agora mesmo!)

Então a resposta à pergunta 'por que abaixar a tampa do vaso antes de dar descarga?' é: para que os C.F. não fiquem flutuando pelo seu banheiro e contaminando tudo!
Se você ainda não acredita, faça um experimento: jogue suco de uva concentrado no vaso (ou outro líquido bem colorido), e ao invés de abaixar a tampa, coloque um papel toalha em cima.Dê descarga e veja se a água colorida não espirra no papel toalha. Se isso acontece com a água, imagine com os tais C.F.

Quer outro motivo?

Imagine que você está na casa da sua namorada, e deixou a tampa do vaso levantada. Não contente em deixar a tampa, você também deixou o assento levantado. Assinale qual a alternativa que mais se assemelha ao pensamento que vem à cabeça dela quando ela entra no banheiro e se depara com essa cena:
a. Nossa, ele deixou a tampa E o assento levantados. Tadinho, ele é distraído...
b. Meu Deus, um duende veio aqui e deixou a tampa E o assento levantados. Meu namorado não tem nada a ver com isso.
c. PQP, #%$&, não acredito que esse mané deixou a tampa E o assento levantados DE NOVO, que saco!

Quem marcou a alternativa C, tem 99% de chance de estar certo (Principalmente se essa for a 14ª vez!). Porque, se tem uma coisa que irrita muito a mulherada, é entrar no banheiro e dar de cara com aquele vaso com a tampa arreganhada, quase dizendo pra você: "vou te engolir, chega perto pra você ver!" (Será que meu maridinho vai ler isso!?)
Divertido: Placa de banheiro feminino, é claro!

Então, se você não quer queimar o filme com a sua namorada, a sua cunhada e a sua sogra, abaixe o assento e a tampa sempre que usar o vaso sanitário.

Nós, mulheres, agradecemos. E isso vale pra sua casa também, afinal, sua mãe e suas irmãs também merecem esse tipo de consideração.
Parece que esse post ficou muito direcionado pros meninos né? 

Não é que não tenha meninas que não deixem a tampa levantada, mas a gente imagina (e espera) que o número seja bem menor...
Ah, e para finalizar: não esqueça de lavar bem as mãozinhas!